теперь мне четверть века

Вчера в Гродно был лютый ветер и сухой предновогодний морозец. Бесснежно у нас и тепло. На мосту встретился какой-то потерянный парень. Стоял и смотрел в темную даль студеной реки. Хотелось присоединиться к  нему. Подстегнуть. Подшутить. Бездумно разбросать звон смеха над тяжелым ожиданием конца 2019 года. Сбросить напряжение. Его. Свое. Но я спешила и не задержалась ни на секунду. Воображать на эту тему мы больше не будем. Ничья мы не судьба, кроме своей. А сейчас будет моя небольшая история о том, кем я стала в 25, как попала этим летом в Сочи и неужели я и правда уеду из Гродно.

В течение года мною было написано 23 поста – этот 24. Видите, не дотянула до 25. В декабре решила помалкивать. Да и вообще, о чем писать, когда не живешь, а существуешь… О, смотрите-ка, уносит меня воздушный шар печали. Гоните его. Хотя как-то уж очень часто призываю вас гнать кого-либо, а сама никогда в жизни никого не прогнала. Начинаю подозревать, что в этом моя основная проблема.

Сперва про 25

Теперь мне кажется, что пора поменять свое отношение ко многим вещам. Или, по крайней мере, бросить валять дурака. Но это всё потому, что я одна. И этот факт, когда ты всегда наедине с собой, делает строже многие правила. Делает тебя строже. Делает вещи вокруг строже.

Мне на днях показалось, будто я поняла, в чем секрет молодости. Люди, уйдя, забирают с собой свое время. И если нам можно было бы накинуть тройку, то потом ее смело отнимайте. Ты будто возвращаешься в ту точку, с которой вы стартанули и всё становится, как прежде. Ты становишься как прежде. И важное открытие личное в том, что на самом деле, может, мы скучаем не по конкретным людям, а по тем нам, кем чувствуем себя с этими людьми?

А ты рассказывал мне что-то о своей новой жизни, пьяненький и пухленький, а я думала о том, как мы ОЧЕВИДНО далеки друг от друга. Как я не понимаю тебя и быть может никогда не понимала. Как ты не допускаешь даже мысли о том, что я могу думать. Как живо в тебе лишь первое обо мне впечатление. И ты, конечно, даже вообразить себе не можешь, что я могу как-то измениться, хотя и сказал, что я теперь немного другая. В любом случае, мне больше не хочется делиться ни с кем этой историей. Больше не интересно. Это было важным завершением истории разбитого сердца.

Триста дней

Без преувеличения есть в жизни люди, которые (оказывается) бывают почти в каждом твоем дней. Со стороны на это посмотреть сложно, особенно, когда ты в ритме. А вы думали, с кем провели 365 дней? Воображали, с кем будете проводить будущие 366? Это к вопросу о том, что я конечно же  не расскажу, как попала в Сочи.

Перейди на Федота

Главное облегчение этого года – закончилась отработка. Главное разочарование этого года – я еще работаю в «Перспективе». Вопрос с долгим, проблемным, болезненным увольнением испортил предпраздничное настроение, праздничное настроение и вообще всё. На фоне этого я не могу собраться с мыслями и успокоится, постоянно нахожусь в состоянии стресса, страха и беспокойства. А еще злости, раздражения и меланхолии.  Ко всему прочему я не могу сосредоточиться и переключиться. Ощущение, что у меня просто нет даже резервных сил изменить ситуацию и уж тем более относится к ней как-то более равнодушно.

Но эта эпопея должна закончиться. Я так много думаю об этом моменте, что мыслей о будущем в моей голове совершенно нет.

Куда пойти дальше работать?

Где жить?

Я долго думала об этом последние месяцы уходящего года и кроме как бросить все и уехать к родителям – не придумала. Но ведь на самом деле это совершенно не то, чего я хочу и о чем мечтаю…


С Новым годом, друзья. Я желаю вам смелости быть собой, уважать себя. Трудитесь над собой, справляйтесь со своими внутренними противоречиями. Учитесь прислушиваться к себе и слышать тех, кто каждый день хочет быть с вами. Кто хочет вас радовать и вдохновлять.

Читайте блог, пишите мне в социальных сетях!

Сегодня я настроена на жизнь – тихую, спокойную и такую свою.

Top